Nabi Saw. berpesan kepada Saidina Ali iaitu kalau memakai cincin pakailah di jari;
1) Jari manis
2) Jari kelingking (anak jari)
Dan jangan memakai pada jari;
1) Jari tengah
2) Jari telunjuk
Nabi Muhammad saw. melarang kerana memakai cincin pada jari telunjuk dan jari tengah adalah meniru cara berhias kaum yang dilaknat oleh Allah iaitu kaum yang derhaka dizaman Nabi Lut a.s.
Perhatian : Cara memakai cincin adalah termasuk lelaki ataupun perempuan.
Muslimin dan Muslimat, sila nasihatkan kawan kawan dan juga saudara mara ataupun anak anak tentang kaedah yang betul untuk berhias di dalam syariat Islam, kalau tidak sia sia saja kita mendapat laknat dari Allah Swt. Nabi saw.memakai cincin dan kalau kita memakai cincin dengan niat mengikut sunnah Nabi saw. dapatlah kita pahala.
Wallahu a'lam Wassalam.
Selasa, Mei 06, 2008
MEMO
Memo to all employees:
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T).
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T list and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I.T already. If you are full of S.H.I.T you may be interested in a job teaching others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING G LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T).
For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). This course emphasizes how to manage M.O.R.E.S.H.I.T
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T)
P.S. Now send this S.H.I.T to 5 people who need S.H.I.T in their life, just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have already had their fill of S.H.I.T.
Thank you for your time. !
Sincerely,
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training.
(The D.U.M.B.S.H.I.T).
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T).
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T list and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I.T already. If you are full of S.H.I.T you may be interested in a job teaching others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING G LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T).
For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). This course emphasizes how to manage M.O.R.E.S.H.I.T
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T)
P.S. Now send this S.H.I.T to 5 people who need S.H.I.T in their life, just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have already had their fill of S.H.I.T.
Thank you for your time. !
Sincerely,
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training.
(The D.U.M.B.S.H.I.T).
You Know You're From Malaysia
You Know You're From Malaysia (esp. Klang Valley) When ...
You understand if people say "7pm", it means 8 to 8.30 pm.
None of your computer software is actually legal.
Most of your CDs, VCDs or DVDs aren't legal either.
This also applies to your wardrobe.
Hell, everything that can be pirated, IS.
Theoretically, you speak perfect English, but you DON'T.
Your stomach can withstand such intestinal flora that would kill other people (this goes especially to people from Sarawak and Sabah).
EVERYTHING CAN BE NEGOTIATED. Even Datukships (Lordships/Knighthood).
Your brain cannot grasp the concept of shops that close before 6pm.
Your brain also cannot grasp the concept that shops MAY close on holidays.
Pedestrians DO NOT have the right of way. Motorcyclists on the other hand, do.
But that's mostly because they're suicidal buggers.
You swear by the LRT (Light Rail Transit), but you won't bet your life on the public buses.
You pay less taxi fare than the poor cheated tourist.
You refer to every white-looking person as "Mat Salleh" (...long story), "gwailo" ('white devil') or "Ang Moh" ('red hair').
Your capacity for understanding your fellow South-east Asians are as follows: Filipinos/Indonesians - Maids; Indonesians/Vietnamese/Cambodians - Labourers; Bruneian/Singaporean - rich buggers; Thai - Always Available for A Good Time; plus the honorary SEAan, Bangladeshis - petrol station workers/your daughter's
future husband.
You instinctively dislike Singaporeans.
Vice versa goes to both West Malaysians and East Malaysians.
There is probably no organ of an animal that has NOT been made into a dish.
You do not understand the concept of "COPYRIGHT INFRINGEMENT" and "FAIR USE".
Maggi is the food of the gods. There is no other brand of instant noodle.
(for SPGs - Sarong Party Girls) The only good white man is the Rich White Man.
You immediately assume that a black man is either a)American (which means, "wassup homie!"); or b)African (which means they're out to scam you).
YOU EAT RICE EVERY SINGLE FRICKIN' DAY.
On the road, you drive as though your Kancil is a tank loaded with nuclear canons, and EVERYONE is OUT to get YOU.
Inside your battle tank, I mean car, is a veritable cornucopia of tacky. If you're a girl, it's swimming with lace, and carcasses of stuffed toys stuck on the windows. If you're a guy, nothing says testosterone as a sound system that is capable of inducing its own moving mini-earthquake.
There is no such thing as a dodgy ringtone. To have a polyphonic ringtone blaring Beyonce IS the height of fashion.
Come to think about it, there is no such thing as phone etiquette either. You know EVERYONE's dying to eavesdrop in your conversation.
This is, for the most part, true.
There is no hare-brained schemed designed to uplift your national pride (like, oh, say, dropping the national car in the middle of the Antartica) that can't be excused with the cry of 'Malaysia Boleh!' (Malaysia Can (Do It)!)
The quality of national car made locally is akin to the standard of a box made of aluminium, when the ones made overseas wins rave reviews from car magazines from all over the world.
If you watch the television, we Malaysians won't know how to kiss, but by God we know how to disembowel your mortal enemy in 12 different ways. (Thank you Censorship Board!)
We all know that the West is Teh Ebil. Boo! Hiss! (This may, or may not, include Singapore)
Everyone and their mother was involved in the making of Entrapment (that movie starring Sean Connery and Catherine ZJ). Also 'Anna and the King'.
You know what movies that have entered the National Hate List aka Movies that Will Never Be Shown in Any Government Event (and I am NOT kidding): Entrapment, Zoolander AND Black Hawk Down. Don't ask).
AND finally... You know you're in Malaysia when...
There are four seasons: Too Hot, Too Wet, Too much Haze (is Indonesia on fire again?!) and English Premier League
You understand if people say "7pm", it means 8 to 8.30 pm.
None of your computer software is actually legal.
Most of your CDs, VCDs or DVDs aren't legal either.
This also applies to your wardrobe.
Hell, everything that can be pirated, IS.
Theoretically, you speak perfect English, but you DON'T.
Your stomach can withstand such intestinal flora that would kill other people (this goes especially to people from Sarawak and Sabah).
EVERYTHING CAN BE NEGOTIATED. Even Datukships (Lordships/Knighthood).
Your brain cannot grasp the concept of shops that close before 6pm.
Your brain also cannot grasp the concept that shops MAY close on holidays.
Pedestrians DO NOT have the right of way. Motorcyclists on the other hand, do.
But that's mostly because they're suicidal buggers.
You swear by the LRT (Light Rail Transit), but you won't bet your life on the public buses.
You pay less taxi fare than the poor cheated tourist.
You refer to every white-looking person as "Mat Salleh" (...long story), "gwailo" ('white devil') or "Ang Moh" ('red hair').
Your capacity for understanding your fellow South-east Asians are as follows: Filipinos/Indonesians - Maids; Indonesians/Vietnamese/Cambodians - Labourers; Bruneian/Singaporean - rich buggers; Thai - Always Available for A Good Time; plus the honorary SEAan, Bangladeshis - petrol station workers/your daughter's
future husband.
You instinctively dislike Singaporeans.
Vice versa goes to both West Malaysians and East Malaysians.
There is probably no organ of an animal that has NOT been made into a dish.
You do not understand the concept of "COPYRIGHT INFRINGEMENT" and "FAIR USE".
Maggi is the food of the gods. There is no other brand of instant noodle.
(for SPGs - Sarong Party Girls) The only good white man is the Rich White Man.
You immediately assume that a black man is either a)American (which means, "wassup homie!"); or b)African (which means they're out to scam you).
YOU EAT RICE EVERY SINGLE FRICKIN' DAY.
On the road, you drive as though your Kancil is a tank loaded with nuclear canons, and EVERYONE is OUT to get YOU.
Inside your battle tank, I mean car, is a veritable cornucopia of tacky. If you're a girl, it's swimming with lace, and carcasses of stuffed toys stuck on the windows. If you're a guy, nothing says testosterone as a sound system that is capable of inducing its own moving mini-earthquake.
There is no such thing as a dodgy ringtone. To have a polyphonic ringtone blaring Beyonce IS the height of fashion.
Come to think about it, there is no such thing as phone etiquette either. You know EVERYONE's dying to eavesdrop in your conversation.
This is, for the most part, true.
There is no hare-brained schemed designed to uplift your national pride (like, oh, say, dropping the national car in the middle of the Antartica) that can't be excused with the cry of 'Malaysia Boleh!' (Malaysia Can (Do It)!)
The quality of national car made locally is akin to the standard of a box made of aluminium, when the ones made overseas wins rave reviews from car magazines from all over the world.
If you watch the television, we Malaysians won't know how to kiss, but by God we know how to disembowel your mortal enemy in 12 different ways. (Thank you Censorship Board!)
We all know that the West is Teh Ebil. Boo! Hiss! (This may, or may not, include Singapore)
Everyone and their mother was involved in the making of Entrapment (that movie starring Sean Connery and Catherine ZJ). Also 'Anna and the King'.
You know what movies that have entered the National Hate List aka Movies that Will Never Be Shown in Any Government Event (and I am NOT kidding): Entrapment, Zoolander AND Black Hawk Down. Don't ask).
AND finally... You know you're in Malaysia when...
There are four seasons: Too Hot, Too Wet, Too much Haze (is Indonesia on fire again?!) and English Premier League
Apa Itu IDOL?
Mungkin anda pernah mendengar perkataan IDOL tetapi anda tidak terlalu mengambil tahu makna sebenar perkataan itu. Mungkin juga anda menganggap perkataan itu sama maknanya dengan perkataan IDOLA dalam bahasa Melayu lantaran bunyi sebutannya yang hampir sama. Tahukah anda bahawa tanggapan anda ini SALAH sama sekali!.
Mengikut takrifan kamus Oxford (Edisi ketiga 2001), IDOL dalam bahasa Inggeris membawa maksud patung; berhala; pujaan; orang atau benda yang terlampau disanjung. Dalam konteks pengunaan, perkataan ini lebih sesuai menjurus kepada pemujaan benda, patung atau berhala. Hal ini dapat dilihat dengan jelas melalui beberapa terbitan perkataan lain seperti berikut :
1. IDOLATRY = Penyembahan berhala
2. IDOLATER = Penyembah berhala; musyrikin
3. IDOLATROUS = (Bersifat) menyembah atau memuja
4. IDOLIZE = (Terlampau) menyanjung.
5. IDOLIZATION = Pemujaan; pendewaan.
Daripada terbitan perkataan-perkataan ini, jelaslah kepada kita bahawa pengunaan perkataan IDOL hanya sesuai digunakan untuk mengambarkan sifat terlalu ta'sub, menyembah, memuja dan terlalu menyanjung sesuatu yang bukan bersifat benda hidup atau dalam makna lain menyembah berhala / patung.
Isu pengunaan perkataan ini saya bangkitkan agar sahabat-sahabat muslim sedia maklum tentang satu propaganda baru musuh Islam melalui penerbitan rancangan MALAYSIA IDOL yang sedang giat dipromosikan di TV3 dan TV8. Buat pengetahuan sahabat-sahabat muslim sekalian, idea penerbitan rancangan ini bermula dari Amerika Syarikat. Di sana dinamakan AMERICAN IDOL. Modus operandi rancangan ini kemudiannya disebarkan ke beberapa buah negara kononnya untuk mencari bakat-bakat baru dalam dunia seni hiburan dari seluruh dunia. Di Indonesia, pencarian bakat baru untuk rancangan ini telah berjaya menarik penyertaan beratus ribu belia. Mereka sanggup beratur dan berpusu-pusu ditempat uji bakat semata-mata untuk merebut gelaran INDONESIA IDOL. Paling menarik, belia-belia ini yang juga beragama Islam lupa segala-galanya, makan minum diabaikan... apatah lagi waktu solat... semuanya sibuk berlatih untuk menghadiri sesi uji bakat. Hal yang sama sebenarnya turut berlaku di negara kita. Secara sedar atau tidak, satu jarum licik propaganda jahat musuh- musuh Islam berjaya menusuk di jiwa anak muda muslim.
Apakah tindakan kita sebagai muslim?. Langkah pertama pastinya kita perlu menimbulkan kebencian dengan memboikot rancangan ini. Jelaskan dengan terperinci kepada anak-anak muda kita tentang propaganda jahat musuh Islam ini. Larang mereka daripada menyertai uji bakat yang hanya membuang masa, wang dan tenaga. Paling penting, pemerintah harus di desak agar lebih prihatin dengan isu-isu sensitif seperti ini.
Rahmat Hidayat Sabari
Exco Perhubungan dan Informasi,
Persatuan Mahasiswa Fakulti Sains Sosial dan Kemanusiaan,
Universiti Kebangsaan Malaysia.
Mengikut takrifan kamus Oxford (Edisi ketiga 2001), IDOL dalam bahasa Inggeris membawa maksud patung; berhala; pujaan; orang atau benda yang terlampau disanjung. Dalam konteks pengunaan, perkataan ini lebih sesuai menjurus kepada pemujaan benda, patung atau berhala. Hal ini dapat dilihat dengan jelas melalui beberapa terbitan perkataan lain seperti berikut :
1. IDOLATRY = Penyembahan berhala
2. IDOLATER = Penyembah berhala; musyrikin
3. IDOLATROUS = (Bersifat) menyembah atau memuja
4. IDOLIZE = (Terlampau) menyanjung.
5. IDOLIZATION = Pemujaan; pendewaan.
Daripada terbitan perkataan-perkataan ini, jelaslah kepada kita bahawa pengunaan perkataan IDOL hanya sesuai digunakan untuk mengambarkan sifat terlalu ta'sub, menyembah, memuja dan terlalu menyanjung sesuatu yang bukan bersifat benda hidup atau dalam makna lain menyembah berhala / patung.
Isu pengunaan perkataan ini saya bangkitkan agar sahabat-sahabat muslim sedia maklum tentang satu propaganda baru musuh Islam melalui penerbitan rancangan MALAYSIA IDOL yang sedang giat dipromosikan di TV3 dan TV8. Buat pengetahuan sahabat-sahabat muslim sekalian, idea penerbitan rancangan ini bermula dari Amerika Syarikat. Di sana dinamakan AMERICAN IDOL. Modus operandi rancangan ini kemudiannya disebarkan ke beberapa buah negara kononnya untuk mencari bakat-bakat baru dalam dunia seni hiburan dari seluruh dunia. Di Indonesia, pencarian bakat baru untuk rancangan ini telah berjaya menarik penyertaan beratus ribu belia. Mereka sanggup beratur dan berpusu-pusu ditempat uji bakat semata-mata untuk merebut gelaran INDONESIA IDOL. Paling menarik, belia-belia ini yang juga beragama Islam lupa segala-galanya, makan minum diabaikan... apatah lagi waktu solat... semuanya sibuk berlatih untuk menghadiri sesi uji bakat. Hal yang sama sebenarnya turut berlaku di negara kita. Secara sedar atau tidak, satu jarum licik propaganda jahat musuh- musuh Islam berjaya menusuk di jiwa anak muda muslim.
Apakah tindakan kita sebagai muslim?. Langkah pertama pastinya kita perlu menimbulkan kebencian dengan memboikot rancangan ini. Jelaskan dengan terperinci kepada anak-anak muda kita tentang propaganda jahat musuh Islam ini. Larang mereka daripada menyertai uji bakat yang hanya membuang masa, wang dan tenaga. Paling penting, pemerintah harus di desak agar lebih prihatin dengan isu-isu sensitif seperti ini.
Rahmat Hidayat Sabari
Exco Perhubungan dan Informasi,
Persatuan Mahasiswa Fakulti Sains Sosial dan Kemanusiaan,
Universiti Kebangsaan Malaysia.
Telur Rebus
Aku baru berkahwin 9 bulan yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran -iaitu makan telur rebus. Aku pun taktahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya.
Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah..
Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti.
Tiba je kat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah,i steri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas di belakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan. Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku. Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! .. fuh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia...
adalah macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu
kasi padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak
tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku
sebut 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le...
camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong...ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!!!!!!!!!!!
Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah..
Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti.
Tiba je kat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah,i steri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas di belakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan. Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku. Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! .. fuh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia...
adalah macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu
kasi padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak
tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku
sebut 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le...
camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong...ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!!!!!!!!!!!
Malaysia Drivers
Malaysian Drivers
1. One hand on wheel, one hand on horn: IPOH driver
2. One hand on wheel, one hand out the window with cigarette: KEPONG driver.
3. One hand on wheel, one finger out window, cutting across all lanes of traffic: DOWNTOWN KUALA LUMPUR driver.
4. One hand on wheel, one hand on parang, foot solidly on accelerator: JOHOR driver.
5. One hand on wheel, one hand on non-fat double decaf cappuccino, cradling cell phone, brick on accelerator, hands-free on the lap: BANGSAR driver.
6. Both hands on wheel, eyes shut, both feet on brake, quivering in terror: FOREIGNER, driving in MALAYSIA.
7. One hand on 12 oz. Double shot latte, one knee on wheel, talking on cellphone, foot on brake, mind on radio game, banging head on steering wheel while stuck in traffic: SUBANG JAYA DRIVER.....on the Federal Highway!!!
8. One hand on wheel, one hand on passengers head rest, alternating between both feet being on the accelerator and both feet on brake, throwing rambutans or durian shells out the window: KARAK HIGHWAY .... KUANTAN driver.
9. Four-wheel drive pick-up truck, READY-TO-KILL attitude, rear window stickers read "Make my day", beer cans on floor, wedding ribbon still attached to antenna: CONSTRUCTION SITE....PUCHONG driver!
10. One hand on the handphone, another hand picking nose, One leg on the dash board, another leg crossed on the seat with a beer can in the middle turning anywhere he likes, parking anywhere he likes, in fact, driving anywhere he likes. aaahhh ... this is a heaven for drivers ......welcome to PENANG!
11. Two hands gripping tightly to the wheel, eyes glued on the windscreen, alternately stepping on the accelerator and brakes every 5 seconds. WOMAN DRIVER!.......
1. One hand on wheel, one hand on horn: IPOH driver
2. One hand on wheel, one hand out the window with cigarette: KEPONG driver.
3. One hand on wheel, one finger out window, cutting across all lanes of traffic: DOWNTOWN KUALA LUMPUR driver.
4. One hand on wheel, one hand on parang, foot solidly on accelerator: JOHOR driver.
5. One hand on wheel, one hand on non-fat double decaf cappuccino, cradling cell phone, brick on accelerator, hands-free on the lap: BANGSAR driver.
6. Both hands on wheel, eyes shut, both feet on brake, quivering in terror: FOREIGNER, driving in MALAYSIA.
7. One hand on 12 oz. Double shot latte, one knee on wheel, talking on cellphone, foot on brake, mind on radio game, banging head on steering wheel while stuck in traffic: SUBANG JAYA DRIVER.....on the Federal Highway!!!
8. One hand on wheel, one hand on passengers head rest, alternating between both feet being on the accelerator and both feet on brake, throwing rambutans or durian shells out the window: KARAK HIGHWAY .... KUANTAN driver.
9. Four-wheel drive pick-up truck, READY-TO-KILL attitude, rear window stickers read "Make my day", beer cans on floor, wedding ribbon still attached to antenna: CONSTRUCTION SITE....PUCHONG driver!
10. One hand on the handphone, another hand picking nose, One leg on the dash board, another leg crossed on the seat with a beer can in the middle turning anywhere he likes, parking anywhere he likes, in fact, driving anywhere he likes. aaahhh ... this is a heaven for drivers ......welcome to PENANG!
11. Two hands gripping tightly to the wheel, eyes glued on the windscreen, alternately stepping on the accelerator and brakes every 5 seconds. WOMAN DRIVER!.......
Dosa Gugur Apabila Suami-Isteri Bersalam
RASULULLAH saw bersabda, yang bermaksud: "Seorang isteri yang bermuka muram di hadapan suaminya, maka ia dalam kemurkaan Allah hingga ia dapat membuat suasana yang riang gembira kepada suaminya dan memohon kerelaannya."
Begitulah besarnya harga senyuman seorang isteri kepada suaminya kerana senyuman akan mencetuskan suasana kegembiraan yang sebenarnya dikehendaki suami ketika pulang dalam keletihan.
Muka yang masam bukan saja akan menimbulkan kemarahan suami, malahan menyebabkan Allah turut murka dan kemurkaan Allah itu berkekalan hingga isteri berjaya mengembalikan suasana gembira serta memohon keampunan daripada suami.
Sesungguhnya keredaan Allah terletak pada keredaan suami. Justeru, apabila suami pulang segeralah bukakan pintu, persilakan masuk dengan penuh hormat dan ciumlah tangan suami sebagai tanda hormat serta meminta maaf, walaupun isteri merasakan tidak berbuat sebarang kesalahan pada hari itu.
Sebuah hadis ada menyebut bahawa apabila seorang suami bersalaman dengan isterinya, maka gugurlah segala dosa dari celah-celah jari mereka berdua.
Andai mempunyai anak-anak, ajarlah mereka itu untuk selalu bersalaman dengan ayahnya kerana kelaziman akan memupuk rasa kasih dan hormat anak-anak kepada orang tua.
Kebahagiaan rumahtangga terletak pada akhlak dan budi pekerti isteri. Biarpun seorang isteri itu tidak cantik tapi jika cukup sempurna layanannya terhadap suami dan berakhlak pula, tentu ia akan menjadi penghibur dalam rumahtangga.
Oleh itu wahai isteri, hendaklah berlumba-lumba untuk menjadi seorang isteri yang solehah, yang bertakwa, berakhlak mulia dan taat kepada suami.
Rasulullah bersabda, yang bermaksud: "Sungguh-sungguh memintakan ampun untuk seorang isteri yang berbakti kepada suaminya, iaitu burung-burung di udara, ikan-ikan di air dan malaikat di langit selama dia sentiasa dalam kerelaan suaminya."
Jika seorang isteri mengharap cintanya berbalas, maka banyakkan mencari keredaan Allah melalui keredaan suami.
Begitulah besarnya harga senyuman seorang isteri kepada suaminya kerana senyuman akan mencetuskan suasana kegembiraan yang sebenarnya dikehendaki suami ketika pulang dalam keletihan.
Muka yang masam bukan saja akan menimbulkan kemarahan suami, malahan menyebabkan Allah turut murka dan kemurkaan Allah itu berkekalan hingga isteri berjaya mengembalikan suasana gembira serta memohon keampunan daripada suami.
Sesungguhnya keredaan Allah terletak pada keredaan suami. Justeru, apabila suami pulang segeralah bukakan pintu, persilakan masuk dengan penuh hormat dan ciumlah tangan suami sebagai tanda hormat serta meminta maaf, walaupun isteri merasakan tidak berbuat sebarang kesalahan pada hari itu.
Sebuah hadis ada menyebut bahawa apabila seorang suami bersalaman dengan isterinya, maka gugurlah segala dosa dari celah-celah jari mereka berdua.
Andai mempunyai anak-anak, ajarlah mereka itu untuk selalu bersalaman dengan ayahnya kerana kelaziman akan memupuk rasa kasih dan hormat anak-anak kepada orang tua.
Kebahagiaan rumahtangga terletak pada akhlak dan budi pekerti isteri. Biarpun seorang isteri itu tidak cantik tapi jika cukup sempurna layanannya terhadap suami dan berakhlak pula, tentu ia akan menjadi penghibur dalam rumahtangga.
Oleh itu wahai isteri, hendaklah berlumba-lumba untuk menjadi seorang isteri yang solehah, yang bertakwa, berakhlak mulia dan taat kepada suami.
Rasulullah bersabda, yang bermaksud: "Sungguh-sungguh memintakan ampun untuk seorang isteri yang berbakti kepada suaminya, iaitu burung-burung di udara, ikan-ikan di air dan malaikat di langit selama dia sentiasa dalam kerelaan suaminya."
Jika seorang isteri mengharap cintanya berbalas, maka banyakkan mencari keredaan Allah melalui keredaan suami.
Nama Email
1. GUNAKAN NAMA PENUH
sekiranya namanya Amirah Alias, dia menggunakan alamat emelnya sbg 'amirah_alias@...' iaitu menggunakan nama penuhnya. Ia menggambarkan bahawa dia seorang yang penuh tanggungjawab dan tak suka berahsia. Dia juga boleh dipercayai dan jujur dalam setiap perbuatanya. Tapi ingat, jangan cuba perlekehkan dia.
2. NAMA DEPAN & TENGAH
contohnya: Amril Luqman Mohd. Dia menggunakan alamat email sbg 'amril_luqman@...' iaitu nama awal dan tengah tanpa nama bapanya. Ia menunjukkan bahawa dia seorang yang sangat menghargai dirinya sendiri dan sanggup ketepikan hal org lain demi kepentingan sendiri. Selain itu, dia juga berani utk tampil di khalayak ramai dan mengeluarkan pendapat dengan lantang.
3. NAMA & TAHUN
contoh: Nur Ashiqin ditulis sbg 'ashiqin2002@...'. Wah! Dia dikatakan seorang yang mempunyai ego yang tinggi. Pantang sesiapa yang cuba nak tentang pendapatnya. Selain itu dia jugak tak suka komitmen dlm jangka masa yang terdekat ini. Kewujudan tahun di akhir nama seolah-olah memperlihatkan dia tidak luas pandangan. Bagaimana dgn tahun 2003? Apakah dia juga akan turut mengubah tahun di akhir nickname itu?
4. NAMA SAMARAN
contoh: 'cute_lady@...' Dia langsung tidak menggunakan nama penuhnya dan menggunakan nama samaran yang cukup menarik. Ia menunjukkan bahawa dia seorang yang gemar hidup dalam khayalan hingga kadangkala menyusahkan orang lain. Namun dia disukai ramai kerana sifat humor yang dimilikkinya membuatkan org selesa bila berada disisinya. Jika diasah, dia boleh menjadi pemimpin, dgn gaya tersendiri.
5. NOMBOR & ABJAD
contohnya SN24275. Namanya hanya diwakili oleh abjad dan huruf saja. Ia menggambarkan bahawa dia seorang yang bersikap tertutup dan memerlukan masa yang agak lama sebelum mampu 'membuka' dirinya kepada seseorang. Itupun seadainya kepercayaan mampu diraih.
sekiranya namanya Amirah Alias, dia menggunakan alamat emelnya sbg 'amirah_alias@...' iaitu menggunakan nama penuhnya. Ia menggambarkan bahawa dia seorang yang penuh tanggungjawab dan tak suka berahsia. Dia juga boleh dipercayai dan jujur dalam setiap perbuatanya. Tapi ingat, jangan cuba perlekehkan dia.
2. NAMA DEPAN & TENGAH
contohnya: Amril Luqman Mohd. Dia menggunakan alamat email sbg 'amril_luqman@...' iaitu nama awal dan tengah tanpa nama bapanya. Ia menunjukkan bahawa dia seorang yang sangat menghargai dirinya sendiri dan sanggup ketepikan hal org lain demi kepentingan sendiri. Selain itu, dia juga berani utk tampil di khalayak ramai dan mengeluarkan pendapat dengan lantang.
3. NAMA & TAHUN
contoh: Nur Ashiqin ditulis sbg 'ashiqin2002@...'. Wah! Dia dikatakan seorang yang mempunyai ego yang tinggi. Pantang sesiapa yang cuba nak tentang pendapatnya. Selain itu dia jugak tak suka komitmen dlm jangka masa yang terdekat ini. Kewujudan tahun di akhir nama seolah-olah memperlihatkan dia tidak luas pandangan. Bagaimana dgn tahun 2003? Apakah dia juga akan turut mengubah tahun di akhir nickname itu?
4. NAMA SAMARAN
contoh: 'cute_lady@...' Dia langsung tidak menggunakan nama penuhnya dan menggunakan nama samaran yang cukup menarik. Ia menunjukkan bahawa dia seorang yang gemar hidup dalam khayalan hingga kadangkala menyusahkan orang lain. Namun dia disukai ramai kerana sifat humor yang dimilikkinya membuatkan org selesa bila berada disisinya. Jika diasah, dia boleh menjadi pemimpin, dgn gaya tersendiri.
5. NOMBOR & ABJAD
contohnya SN24275. Namanya hanya diwakili oleh abjad dan huruf saja. Ia menggambarkan bahawa dia seorang yang bersikap tertutup dan memerlukan masa yang agak lama sebelum mampu 'membuka' dirinya kepada seseorang. Itupun seadainya kepercayaan mampu diraih.
Types Of Women
HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything............
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything............
Does GOD Exist?
A man went to a barber shop to have his hair and his beard cut as always. He started to have a good conversation with the barber who attended him. They talked about so many things and various subjects.
Suddenly, they touched the subject of God. The barber said:
"Look man, I don't believe that God exists as you say so."
"Why do you say that?" Asked the client.
Well, it's so easy, you just have to go out in the street to realize that God does not exist. Oh, tell me, if God existed, would there be so many sick people? Would there be abandoned children? If God existed, there would be no suffering nor pain. I can't think of a God who permits all of these things." The client stopped f or a moment thinking but he didn't want to respond so as to prevent an argument.
The barber finished his job and the client went out of the shop. Just after he left the barber shop he saw a man in the street with a long hair and beard (it seems that it had been a long time since he had his cut and he looked so untidy). Then the client again entered the barber shop and he said to the barber: "know what? Barbers do not exist."
"How come they don't exist?" asked the barber.
"Well I am here and I am a barber."
"No!" the client exclaimed. "They don't exist because if they did there would be no people with long hair and beard like that man who walks in the street."
"Ah, barbers do exist, what happens is that people do not come to me."
"Exactly!" affirmed the client. "That's the point. God does exist, what happens is people don't go to Him and do not look for Him that's why there's so much pain and suffering in the world."
Suddenly, they touched the subject of God. The barber said:
"Look man, I don't believe that God exists as you say so."
"Why do you say that?" Asked the client.
Well, it's so easy, you just have to go out in the street to realize that God does not exist. Oh, tell me, if God existed, would there be so many sick people? Would there be abandoned children? If God existed, there would be no suffering nor pain. I can't think of a God who permits all of these things." The client stopped f or a moment thinking but he didn't want to respond so as to prevent an argument.
The barber finished his job and the client went out of the shop. Just after he left the barber shop he saw a man in the street with a long hair and beard (it seems that it had been a long time since he had his cut and he looked so untidy). Then the client again entered the barber shop and he said to the barber: "know what? Barbers do not exist."
"How come they don't exist?" asked the barber.
"Well I am here and I am a barber."
"No!" the client exclaimed. "They don't exist because if they did there would be no people with long hair and beard like that man who walks in the street."
"Ah, barbers do exist, what happens is that people do not come to me."
"Exactly!" affirmed the client. "That's the point. God does exist, what happens is people don't go to Him and do not look for Him that's why there's so much pain and suffering in the world."
7 Wajah Mayat Dalam Kubur
Mayat yang mukanya berpaling dari arah kiblat.
Itulah petanda bahawa semasa hidupnya telah melakukan perkara syirik kepada Allah.
Mayat yang mukanya berbentuk babi.
Itulah petanda semasa hidupnya tidak melakukan solat lima waktu, tidak menjaga solat lima waktu. Lalai dalam solatnya. Sesungguhnya solat dapat mencegah diri dari melakukan perbuatan keji dan mungkar.
Mayat yang kepala menjadi batu yang hitam legam.
Itulah mayat yang semasa hidupnya derhaka kepada kedua ibu-bapa.
Mayat yang perutnya buncit dan meletup.
Itulah mayat yang semasa hidupnya suka makan harta yang haram.
Mayat yang kukunya mengcengkam dan meliliti seluruh tubuhnya.
Itulah mayat yang semasa hidupnya suka berkelahi, mengata orang dan mengumpat orang.
Mayat yang keluar mata air dari kuburnya dan air itu baunya lebih busuk dari bangkai.
Itulah mayat orang yang suka makan riba'.
Mayat yang wajahnya tersenyum.
Itulah mayat yang semasa hidupnya berilmu dan beramal soleh.
Itulah petanda bahawa semasa hidupnya telah melakukan perkara syirik kepada Allah.
Mayat yang mukanya berbentuk babi.
Itulah petanda semasa hidupnya tidak melakukan solat lima waktu, tidak menjaga solat lima waktu. Lalai dalam solatnya. Sesungguhnya solat dapat mencegah diri dari melakukan perbuatan keji dan mungkar.
Mayat yang kepala menjadi batu yang hitam legam.
Itulah mayat yang semasa hidupnya derhaka kepada kedua ibu-bapa.
Mayat yang perutnya buncit dan meletup.
Itulah mayat yang semasa hidupnya suka makan harta yang haram.
Mayat yang kukunya mengcengkam dan meliliti seluruh tubuhnya.
Itulah mayat yang semasa hidupnya suka berkelahi, mengata orang dan mengumpat orang.
Mayat yang keluar mata air dari kuburnya dan air itu baunya lebih busuk dari bangkai.
Itulah mayat orang yang suka makan riba'.
Mayat yang wajahnya tersenyum.
Itulah mayat yang semasa hidupnya berilmu dan beramal soleh.
Gelagat Syaitan di Majlis Kenduri
Menurut apa yg diceritakan oleh Tok Dahaman, suatu hari katanya, dia bersama isterinya berjalan hendak kenduri kahwin dihujung kampung. Malangnya, ketika itu hujan turun dengan lebatnya. maka terpaksalah mereka menunggu hujan berhenti. Apabila hujan reda, ketika itu jam menunjukkan pukul 1.00 tghhari. tiba di suatu simpang jalan, mereka terdengar suara tangisan kanak-kanak.
Setelah dilihat sekeliling, didapati 3 orang kanak-kanak tanpa pakaian menangis di tepi sebatang pokok besar yang telah tumbang. Kata Tok Dahaman, dia sungguh hairan, siapa pula yg meninggalkan anak dalam keadaan begitu? Tetapi, dia mula syak bahawa budak-budak tiu bukanlah manusia biasa kerana didapatinya mereka berkepala botak, berperut buncit, mata besar dan telinganya pula capang dan tajam. Sementara jari-jari tangannya amat panjang begitu juga jari kaki. Walaubagaimanapun, Tok Dahaman bertanya juga apa sebab mereka menangis di tepi jalan.
Menurut salah satu drpd budak2 itu, rumah mereka telah runtuh disebabkan oleh hujan yg amat lebat sebentar tadi. Tok Dahaman bertanya di mana rumah...? Mereka pun menunjukkan kepada pokok besar yang tumbang itu. Sudah sah lah yg budak-budak itu adalah anak jin atau syaitan, jelas Tok Dahaman.
Menurut Tok Dahaman, anak-anak syaitan itu telah meminta dia untuk memberitahu kepada ibu bapa mereka yang berada di rumah kenduri tentang perihal rumah mereka yg telah runtuh itu. Akan tetapi, Tok Dahaman menjelaskan kepada budak-budak itu bahawa dia tidak mungkin dapat mencari ibu bapa mereka kerana syaitan tidak dapat dilihat oleh manusia dengan pandangan mata kasar.
Lantas, anak syaitan itu memberi sedikit minyak untuk disapu di kening. Menurut anak syaitan itu lagi, minyak itu membolehkan pandangan terhadap benda-benda hijab dibuka. Ayah syaitan tersebut dapat dikenalpasti kerana dia menggantung tengkorak kecil di leher manakala ibu mereka memakai tulang ayam bersilang di rambutnya.
Anak syaitan tersebut berpesan meminta ibu bapa mereka pulang dengan segera kerana rumah mereka runtuh dan mereka di dalam kesejukan.
Cerita Tok Dahaman lagi, ketika sampai di rumah kenduri, dia dan isterinya pun memakai minyak tersebut. Tok Dahaman kemudian menyuruh isterinya mencari syaitan betina di atas rumah sedang dia sendiri mencari syaitan jantan di tempat org lelaki.
Sebaik sahaja minyak tersebut di sapu di kening, mereka lihat begitu banyak syaitan bercampur gaul dgn org ramai. Ada sebahagiannya sibuk ditempat memasak, mengganggu di kawah gulai dgn memasukkan berbagai jenis najis ke dalam segala masakan (kerana org yg memasak tidak membaca Bismillah...), syaitan-syaitan tersebut ada yg meludah, membuang air kecil dan besar ke dalam piring dan mangkuk...Ada juga yg muntah ke dalam makanan, ada yang bergayut di bahu, duduk di kepala dan riba manusia.
Tok Dahaman dan isterinya yang memandang suasana itu menjadi tidak tergamak untuk makan org ramai pada hari itu menjadi hairan melihat kelakuan Tok Dahaman pada hari itu. Menurut Tok Dahaman dia amat sukar untuk berjalan kerana terpaksa mengelak daripada berlanggar dengan syaitan kerana syaitan lebih sibuk mengalahkan manusia di rumah kenduri.
Setelah sibuk mencari, akhirnya jumpa lah dia dgn bapa syaitan tersebut. Ketika itu, syaitan tersebut sedang makan dgn gelojohnya. Tok Dahaman pun bertempik kepada syaitan tersebut serta memberitahu kepada syaitan tersebut bahawa rumahnya telah runtuh. Syaitan tersebut sangat terperanjat dan bertanya bagaimana Tok Dahaman boeh melihat syaitan.
Apabila mendengar penjelasan Tok Dahaman, syaitan tersebut pun berlari pulang sambil memijak kepala orang ramai. Bagi pihak perempuan pula, keadaan lebih kecoh. Menurut isteri Tok Dahaman, ramai sungguh syaitan betina yang sama-sama makan kenduri dengan org perempuan bahkan di bahagian perempuan keadaan lebih teruk lagi kerana syaitan betina ada yg membawa anak mereka. Kerenah anak-anak syaitan ini memang tidak dapat dikawal oleh ibu bapa mereka. mereka melompat dari satu talam ke satu talam sambil mencapai makanan dari pinggan atau tangan orang. Ada yg membuang air kecil sambil bergayut di jendela rumah.
Akhirnya ibu syaitan tersebut ditemui oleh isteri Tok Dahaman di bilik pengantin sedang bersolek bersama-sama pengantin perempuan Isteri Tok Dahaman mengenalinya berdasarkan tulang ayam yang bersilang dirambut yang kotor dan berbau busuk itu. Rupa syaitan betina tersebut sgt menggerunkan. Keadaan mejadi kecoh kerana orang ramai melihat isteri Tok Dahaman bercakap dengan cermin tempat bersolek.
Untuk sehari itu, letihlah mulut mereka menjelaskan kepada orang ramai tentang sebab keanehan sikap mereka pada hari itu, terpulanglah orang mahu percaya atau tidak. Begitulah hal nya, keadaan syaitan yang sungguh menjijikkan jika kita tidak menyebut nama Allah ketika hendak makan. Sebelum makan, sebut lah nama Allah...atau sekurang-kurangnya bacalah BISMILLAH.....
DIPETIK DRP MAJALAH IKTIBAR, EDISI PENGENALAN, CETAKAN PERTAMA 1999.
Setelah dilihat sekeliling, didapati 3 orang kanak-kanak tanpa pakaian menangis di tepi sebatang pokok besar yang telah tumbang. Kata Tok Dahaman, dia sungguh hairan, siapa pula yg meninggalkan anak dalam keadaan begitu? Tetapi, dia mula syak bahawa budak-budak tiu bukanlah manusia biasa kerana didapatinya mereka berkepala botak, berperut buncit, mata besar dan telinganya pula capang dan tajam. Sementara jari-jari tangannya amat panjang begitu juga jari kaki. Walaubagaimanapun, Tok Dahaman bertanya juga apa sebab mereka menangis di tepi jalan.
Menurut salah satu drpd budak2 itu, rumah mereka telah runtuh disebabkan oleh hujan yg amat lebat sebentar tadi. Tok Dahaman bertanya di mana rumah...? Mereka pun menunjukkan kepada pokok besar yang tumbang itu. Sudah sah lah yg budak-budak itu adalah anak jin atau syaitan, jelas Tok Dahaman.
Menurut Tok Dahaman, anak-anak syaitan itu telah meminta dia untuk memberitahu kepada ibu bapa mereka yang berada di rumah kenduri tentang perihal rumah mereka yg telah runtuh itu. Akan tetapi, Tok Dahaman menjelaskan kepada budak-budak itu bahawa dia tidak mungkin dapat mencari ibu bapa mereka kerana syaitan tidak dapat dilihat oleh manusia dengan pandangan mata kasar.
Lantas, anak syaitan itu memberi sedikit minyak untuk disapu di kening. Menurut anak syaitan itu lagi, minyak itu membolehkan pandangan terhadap benda-benda hijab dibuka. Ayah syaitan tersebut dapat dikenalpasti kerana dia menggantung tengkorak kecil di leher manakala ibu mereka memakai tulang ayam bersilang di rambutnya.
Anak syaitan tersebut berpesan meminta ibu bapa mereka pulang dengan segera kerana rumah mereka runtuh dan mereka di dalam kesejukan.
Cerita Tok Dahaman lagi, ketika sampai di rumah kenduri, dia dan isterinya pun memakai minyak tersebut. Tok Dahaman kemudian menyuruh isterinya mencari syaitan betina di atas rumah sedang dia sendiri mencari syaitan jantan di tempat org lelaki.
Sebaik sahaja minyak tersebut di sapu di kening, mereka lihat begitu banyak syaitan bercampur gaul dgn org ramai. Ada sebahagiannya sibuk ditempat memasak, mengganggu di kawah gulai dgn memasukkan berbagai jenis najis ke dalam segala masakan (kerana org yg memasak tidak membaca Bismillah...), syaitan-syaitan tersebut ada yg meludah, membuang air kecil dan besar ke dalam piring dan mangkuk...Ada juga yg muntah ke dalam makanan, ada yang bergayut di bahu, duduk di kepala dan riba manusia.
Tok Dahaman dan isterinya yang memandang suasana itu menjadi tidak tergamak untuk makan org ramai pada hari itu menjadi hairan melihat kelakuan Tok Dahaman pada hari itu. Menurut Tok Dahaman dia amat sukar untuk berjalan kerana terpaksa mengelak daripada berlanggar dengan syaitan kerana syaitan lebih sibuk mengalahkan manusia di rumah kenduri.
Setelah sibuk mencari, akhirnya jumpa lah dia dgn bapa syaitan tersebut. Ketika itu, syaitan tersebut sedang makan dgn gelojohnya. Tok Dahaman pun bertempik kepada syaitan tersebut serta memberitahu kepada syaitan tersebut bahawa rumahnya telah runtuh. Syaitan tersebut sangat terperanjat dan bertanya bagaimana Tok Dahaman boeh melihat syaitan.
Apabila mendengar penjelasan Tok Dahaman, syaitan tersebut pun berlari pulang sambil memijak kepala orang ramai. Bagi pihak perempuan pula, keadaan lebih kecoh. Menurut isteri Tok Dahaman, ramai sungguh syaitan betina yang sama-sama makan kenduri dengan org perempuan bahkan di bahagian perempuan keadaan lebih teruk lagi kerana syaitan betina ada yg membawa anak mereka. Kerenah anak-anak syaitan ini memang tidak dapat dikawal oleh ibu bapa mereka. mereka melompat dari satu talam ke satu talam sambil mencapai makanan dari pinggan atau tangan orang. Ada yg membuang air kecil sambil bergayut di jendela rumah.
Akhirnya ibu syaitan tersebut ditemui oleh isteri Tok Dahaman di bilik pengantin sedang bersolek bersama-sama pengantin perempuan Isteri Tok Dahaman mengenalinya berdasarkan tulang ayam yang bersilang dirambut yang kotor dan berbau busuk itu. Rupa syaitan betina tersebut sgt menggerunkan. Keadaan mejadi kecoh kerana orang ramai melihat isteri Tok Dahaman bercakap dengan cermin tempat bersolek.
Untuk sehari itu, letihlah mulut mereka menjelaskan kepada orang ramai tentang sebab keanehan sikap mereka pada hari itu, terpulanglah orang mahu percaya atau tidak. Begitulah hal nya, keadaan syaitan yang sungguh menjijikkan jika kita tidak menyebut nama Allah ketika hendak makan. Sebelum makan, sebut lah nama Allah...atau sekurang-kurangnya bacalah BISMILLAH.....
DIPETIK DRP MAJALAH IKTIBAR, EDISI PENGENALAN, CETAKAN PERTAMA 1999.
Petua Mengenal Malam Lailatulqadar
Petua ini disusun oleh Iman Al Ghazali Rahimmatullah
1. Malam ganjil dalam 10 hari yang akhir.
2. Jika 1 Ramadhan pada hari Ahad atau Rabu maka malam Lailatulqadar jatuh pada malam ke-29
3. Jika hari Isnin - malam ke 21
4. Selasa atau Jumaat - malam ke 27
5. Khamis - malam ke 25
6. Sabtu - malam ke 23
Pernah berkata Syeikh Abu Hassan bahawa beliau tidak pernah terlepas malam Lailatulqadar setelah beliau baliah dengan mengikut kaedah ini.
1. Malam ganjil dalam 10 hari yang akhir.
2. Jika 1 Ramadhan pada hari Ahad atau Rabu maka malam Lailatulqadar jatuh pada malam ke-29
3. Jika hari Isnin - malam ke 21
4. Selasa atau Jumaat - malam ke 27
5. Khamis - malam ke 25
6. Sabtu - malam ke 23
Pernah berkata Syeikh Abu Hassan bahawa beliau tidak pernah terlepas malam Lailatulqadar setelah beliau baliah dengan mengikut kaedah ini.
Langgan:
Catatan (Atom)